Bienvenida Ansiedad

Solía escribir mucho de pequeña, básicamente era lo que más disfrutaba después de bailar, pero no me permitía la desprolijidad, antes hacia un borrador y luego lo pasaba en limpio, prolijo. Casi toda mi vida estuve buscando la “perfección” o al menos algo que me de satisfaccion, nunca termino de convencerme de que algo está hermoso, siempre creo que podía hacerlo mejor, más lindo, más prolijo; y así como en todo, siempre intento “no cometer errores” pero le encuentro errores a todo, o a casi todo, lo que hago. Supongo que soy dura conmigo.

También, me di cuenta que fui ansiosa toda mi vida, cuando estoy sentada siempre muevo mis pies, casi nunca puedo estar quieta, siempre creí que era muy paciente, pero mi mente siempre va un paso adelante de todo, pero nunca antes había pensado en ello hasta hoy, sin embargo, casi siempre me detengo en analizar todo y no disfruto el momento. Por ejemplo, cuando miro una película casi siempre me adelanto a lo que va a suceder, no necesito spoilers porque me los genero yo sola.

Otra vez la mente va primero a todo lo demás, pero no solo mi mente, mi cuerpo también quiere ir un paso adelante y por ello me dicen “culo inquieto”.

Desde que tengo uso de razón o memoria, recuerdo no poder estar quieta e incluso en la quietud mi cuerpo o alguna parte se balancea y si logro quedarme quieta es la mente la que se mueve.

Siempre estoy planificando el mes, la semana, la próxima hora… Supongo está bien ser organizada más cuando se tienen responsabilidades. Pero otra vez, la mayoría de las veces, llevo todo al “nivel Pam” donde todo lo que realizo roza lo estructurado.

Este último tiempo, donde tuve que dejar atrás un montón de cosas, muchos momentos intenté no pensar y cuando sí lo hacía, cuando me dejaba llevar, sólo logré torturarme a mi misma, porque sólo veía lo malo, sólo podía divisar a quienes podía lastimar con mis decisiones, entonces, una vez más mi mente gana y cuando pienso no dejo que sean cosas lindas, o al menos en su mayoría son cosas que, finalmente, no me suman nada.

Hoy decidí escribir lo que pienso, lo que siento, sin importar lo tachones, los colores, la redacción, la estructura. Hoy decido sacar de mi mente todo aquello que va por delante de “Pamela”, para ver si logro emparejar el paso MENTE-CUERPO.

Hoy acepto que la ansiedad siempre fue parte de mi vida, y aunque ahora me está dando una dura lección, sé que es para fortalecerme, que es un proceso, le doy la bienvenida y espero que pronto nos podamos amigar.

Búsqueda

Llega la noche con esa calma, con los enigmas de las sombras y te abraza, te sostiene, tiene apatía. Entonces, logras conectarte con tu interior completamente despojado de la cotidianidad, te enfocas con tus sentimientos, con tu alma.

A veces uno siente que tiene todo resuelto, que las cosas son sencillas, como siguiendo una lista de objetivos sociales que debes cumplir y si lo logras, listo, eres feliz.

Cuando tu vida estuvo cargada de fracasos emocionales fuertes no logras ver la brecha entre lo que es realmente maravilloso y lo que es corriente, simplemente te estancas, no vislumbras las pequeñas cosas que te dan aviso de que necesitas más, pero muchos humanos, incluyendome, le temen a lo nuevo, casi siempre, entonces no se aventuran a nuevas cosas, porque esos conflictos internos nos alertan que los mínimos cambios traerán consecuencias que no estamos preparados a atravesar y nos quedamos.

Y ahora siendo lo más sincera posible conmigo misma, es natural temerle a la felicidad, primero porque no es eterna y segundo porque muchas veces depositamos la felicidad en una persona o ser amado. Y la felicidad la debemos encontrar internamente, es fácil de decir pero difícil de aplicarlo, en mi caso aun estoy en una travesía por conseguirlo.

Una vez deposite la felicidad en alguien a quien amé mucho, no puedo ser hipócrita y decir que era algo que creia sentir pero que en realidad ahora no estoy segura, sí, lo amé y quizás deposité en esa persona tanto que el golpe después fue tan duro que destruyó hasta lo más puro en mi persona y a partir de allí fui desparramando mis pedazos en otras personas, intentando reconstruirme, pero por desgracia, erróneamente , intentando armarme superficialmente y no internamente, arrastrando así a seres inocentes en esa búsqueda de felicidad, pero debo comprender también que las cosas de parejas son de a dos y si hay que buscar culpables no son las cosas como yo creía, ya que para mi es facil ser dura conmigo, pero una amiga una vez me dijo que esas personas fueron casi tan egoístas como yo, yo en mi afán de conseguir mi felicidad y ellos en no lograr ver mi corazon herido, en no ayudar a sanarse y solo pensar en ellos.

En esa encrucijada de sentimientos encontrados muchas veces no logré ver a las personas que tenía en frente, temerosa porque me pasara lo mismo al primer indicio de daño me alejaba, huía, qué fácil era huir, ¡qué débil resulté ser!.

Entonces un día me armé de valor y me puse en mi cabeza que quizás era yo la que debía ser más condescendiente y dejar que la persona demuestre lo que sí podía dar, pero los puntos medios no son mi fuerte y mi tolerancia se ha elevado a veces sin tope.

Y vuelvo otra vez a los miedos…. ¿Qué estoy haciendo mal?

En no verme a mi misma, totalmente franca , abierta y dispuesta a resolver lo de adentro.

Estoy segura que lo lograré.

❤

Noticias :)

¡Hola, amores!  Este post es para avisarles que estoy ausente por la Universidad, porque muchos me empezaron a preguntar. Lo lamento mucho, espero tener más tiempo.

También quería comentarles que ya retomé mis clases de Ballet, otra razón por la que no me sobra demasiado tiempo.

Bailar me hace tan feliz, me rejuvenece el alma. ♥

También ayer cumplí 21 años de amistad con mi mejor amiga...

Es realmente mágico encontrar una hermana de la vida, que está ahí para afrontar cualquier adversidad y estar presente siempre.

Hace unos años estamos separadas corporalmente o geográficamente, pero la amistad nunca sufrió a razón de ello alguna modificación, nos hemos vuelto más fuertes.

¡Besotes, amores!

Que no tergiversen nuestro interior...

Este insomnio ingente que me roe por las noches y me hace pensar en mil cosas....

En aquellas personas que valen muchísimo, pero que no son valoradas,

O aquellas que realmente no se dan cuenta cuán valiosas son y se conforman con tan poco y se dejan lastimar por aquellos que no valen nada… Esos que nunca aspiran a nada pero que sin embargo solo se alegran y desean la ruina de los demás para sentirse menos mediocres.

Hay personas tan maravillosas que por inseguras se dejan arrancar las raíces, las ramas y hasta las ganas de seguir viviendo, personas que daban frutos, flores y amor.

Eso de que el amor triunfa al final y todos son felices es puro cuento.

Hay personas que dicen basta, que se dejan marchitar y que dejan de creer.

Porque muchas veces las personas dañan a las personas que más los quieren, no evalúan  y no miden sus acciones.

He visto mil corazones romperse y más de un millón de lágrimas derramarse,

También yo he sentido que ya no importa cuanto lo intente siempre voy a salir decepcionada.

Pero también soy soñadora y me imagino que no siempre es como nos cuentan la historia…

Que no hay una media naranja, que no valemos un pedacito de algo, que somos total y completos y que mucho menos somos frutas, que puedes ir en busca de la fruta que más quieras, sea una manzana o una pera.

Que el sol y la luna no porque sean opuestas no puedan amarse, o porque no amar a la más insignificante estrella, insignificante para los demás pero majestuosa para quien desea amarla.

También nos contaron que el amor es trágico y cuanto más funesto más intenso…

No nos dejemos que nos cuenten historias, vivamos las nuestras y tampoco permitamos que personas únicas sean lastimadas... Personas como tú que estás leyendo esto.

Dulzuras quería pedirles PERDÓN porque estoy un poco distanciada de nuevo de Blog… Es que empiezan los exámenes en la universidad, me apena no poder leerlos con más frecuencia, pero solo es temporal.

Los extraño muchísimo y siempre que puedo los leo.

BESOTES Y ABRAZOS VIRTUALES J